joi, 7 iunie 2018

Despre transparente.



Transparent. Apă și culoare. Niște contururi, pentru a arăta culorii că e ok, că se poate lăsa văzută. Un strat de hârtie dedesubt, pentru a arăta apei că e ok, că se poate simți conținută. Niște umbre, pentru a spune luminii că e ok, că există o direcție. Doar dacă vrea. Nimic nu pare obligatoriu, și totuși, sensul apare, iris transparent prin care lumina trece repede prin ochi, apa trece repede pe lângă ochi, hârtia îi oprește prelingerea tăcută, de dincoace de fereastra violet.

joi, 10 mai 2018

de vorba cu ariciul


Când l-am revăzut după 10 ani – si poate că era tot el cel pe care l-am intâlnit cu inca vreo 10 ani înainte, mi-am adus aminte. Pentru o clipă am avut senzația clară că știu, apoi senzația a dispărut. A rămas starea bună, îmi venea să râd, să plâng, să-i ating țepii. Și a fost ca și cum țepii lui străpungeau membrana de pe fereastra dinspre poveste.
Da, ușile îmi erau la îndemână,în tot timpul ăsta am tot intrat și ieșit, dar mi-a lipsit ceva. Și am stat de multe ori și lângă fereastră, așteptând și uitând că fereastra era acolo.
I-am atins din nou țepii. Presimțeam că dacă îl încânt sau îl enervez, la un moment dat o să înceapă să vorbească. S-a enervat și mi-a vorbit.
Vrei și tu să știi dacă bunicul meu a fost cel care i-a zis lui Dumnezeu cum să facă să încapă pământul să încapă in cer?
Bunicul tău a fost?
Sigur că da! A pufnit de câteva ori și a intrat în scorbură...
Am strigat după el: și nu vrei să-mi povestești? Intrase deja. Așa că am rămas la umbra copacului mare și rămuros să visez Creația și să m-l imaginez pe Dumnezeu întinzând și apoi frământând pământul ca pe un cozonac.

duminică, 29 aprilie 2018

...de primavara in rai



Aproape acelasi loc - raiul - vreo zece ani distanta intre cele doua imagini. Doua suflete au ramas in rai. Eu ma intorc si le caut.

duminică, 15 octombrie 2017

Dreamboard


Saptamana trecuta mi-am inceput un dreamboard. Mai facusem asa ceva, stiam cum, dar n-aveam starea sa ma apuc singura. Asa ca m-am dus la un workshop tinut de un om optimist si convingator. Andreea ne-a luat cu ea timp de cateva ore in optimismul ei, cu povesti si cu daruri, cu mobilizare si entuziasm.
Cu cateva zile inainte, doar la gandul ca ma voi concentra asupra viselor, ele au inceput sa se implineasca :) iar acum, uitandu-ma la ceea ce mi-am strans, vad ca merge: au inceput sa se traduca in realitate acele imagini pe care le-am privit cel mai lung...
Andreea ne-a prezentat cateva tehnici simple pentru alcatuirea unui dreamboard, toate foarte bune. Eu am actionat intuitiv: mi-am strans toate resursele care mi-au placut si la care am avut acces in acel timp si le-am luat sa le aranjez ulterior si sa completez cu altele.
Succes visatorilor de la urmatoarele editii!

Pentru aducere aminte, primele informatii le-am intalnit cu totii in ,,Secretul". Detalii tehnice, de la minutul 42.

duminică, 17 septembrie 2017

descantec de recuperare

.


Ma plimb pe malul mării
și valurile îmi aruncă secrete în scoici.
Eu le ascult și le arunc înapoi 
ca cei care le-au spus
să le audă mai bine.
Fie ca toate pietrele spălate de apa sărată
să se facă nisip în lumină și căldură,
iar toate perlele rămase în mâna mea
să facă adâncurile transparente

sâmbătă, 5 august 2017

chronostalgia

 

cateva ore prin drumul pe jumătate prăfuit, pe jumătate asfaltat, încins cu totul, și câțiva ani în urma, drumul părându-mi-se mult mai lung în pustietatea lui. n-am mai trecut pe aici de trei ani, n-am mai trait aici de treisprezece. nu-mi amintesc evenimente, doar imagini/flash și stări, în toată subiectivitatea lor.
cu teama ca locul să nu fi dispărut total, fie sub valuri, fie sub faleză. încă era.
cu teama ca imaginația mea să nu fie lovită de diferențe prea mari. cu lumina fierbinte în ochi și pe creștet și cu papucii împiedicându-se printre bolovani.
și am ajuns. și m-am îndreptat automat spre o zonă de câțiva metri de nisip și apă, în care nici nisipul, nici apa și nici aerul nu mai aveau cum să fie aceleași.
și totuși erau. m-am așezat, m-am ridicat, m-am dezbrăcat, m-am îmbrăcat, am intrat, am ieșit. m-am bucurat, m-am întrebat... ce era oare la fel? era nespus de bine. era stasifacția de a fi ajuns aici, unde apa are o anumită culoare, o anumită căldură, o anumită densitate; unde lumina e ca nicăieri altundeva, unde imaginația mea înoată liberă printre ființe de lumină albastră. locul meu, spațiul meu, de neconfundat, cel mai real dintre toate visele.

pay it forward

pluteam cu ochii inchisi printre cuvintele tale si din cand in cand inghiteam cate un regret: ce minunat ar fi fost sa fi inteles tot, sa fi retinut tot, sa fi trait in mod constient toate astea; sa spun si eu aceleasi cuvinte, sa fac si eu alte fiinte fericite spunandu-le povesti despre ele din cealalta realitate. sau despre mine, despre tine, despre lume. plecam plutind inca, tusind de cele ramase nespuse, razand si plangand de bucurie, intrebandu-ma ce s-a intamplat, asteptand sa se intample, facand sa se intample.

uneori ma trezeai si cele cateva cuvinte cu cate ma faceai atenta cadeau in mine cu toate greutatea: am sa-ti spun ceva mai greu de dus acum, dar sunt aici cu tine; mai e ceva despre care ai vrea sa-mi povestesti astazi? sau, preferatele mele: avem tot timpul din lume. apoi adormeam la loc si ascultam in somnul fericit ceea ce imi spuneai pentru a uita in clipa urmatoare, deplin constienta.

au trecut bucati mari de timp si de emotii, s-au rostogolit si s-au slefuit bolovani, s-au rupt lanturi si s-au impletit fibre subtiri si am trecut, rotindu-ma lent, in celalalt fotoliu. si privesc spre cealalta fiinta cu rabdare si cu nerabdare, cu prudenta si cu dragoste, ascultand-o si povestindu-i. si ma topesc vazand infloriri si influturiri atunci cand o intreb: mai e ceva despre care ai vrea sa-mi povestesti astazi? avem tot timpul din lume...
si plec fericita de la mine spre mine, ca si cum tocmai as fi plecat de la tine spre mine.

sâmbătă, 5 noiembrie 2016

emotie de toamna

si mergeam eu asa, linistita, spre locul meu, si mi-era asa de bine, ca mi-am adus aminte de pasii care ma duceau spre locul tau, cel mai grozav loc din lume. acelasi ritm, aceeasi respiratie.
si am simtit dorul si durerea dulce, dragostea si lipsa ei, si mi-am simtit sufletul crescand dincolo de marginile tuturor ranilor si cazand lin, bucati, plutind in cercuri largi, ca frunzele, ca pansamentele uscate de pe ranile inchise, ca fulgii de zapada, rotindu-se in jurul meu si in acelasi timp parasindu-ma.
numai pe mine ma pot imbratisa in lipsa ta. si abia apoi pe ceilalti, lasandu-le cate o frunza.

sâmbătă, 10 septembrie 2016

inainte de plecare

m-am dus sa-l ascult vorbind despre ceva ce mintea lui framanta de multa vreme. l-am ascultat intorcand-si gandurile pe toate fetele in fata noastra, rasucind elegant si aparent inocent intrebarile care ii trezeau ecouri, batand campii cu bucurie, urmarit de zambetele care ii erau adresate dar pe care n-avea cum sa le inteleaga pe deplin. le intelegeam noi si ne zambeam unii altora pentru ca zambetele noastre sa teasa o plasa densa in care omul drag sa se simta sustinut.
nu ma interesa prea mult ce spunea, desi din cand in cand cate o idee mi se oprea cercel pretios. ma multumeam in celelalte clipe cu vocea pe care o lasam sa ma adoarma si sa-mi trezeasca franturi de vise cu imagini de-ale lui din alta viata, in care, chiar daca nu-l cunoasteam, purtam acelasi model de cercei.

duminică, 4 octombrie 2015

la panda in colturile mintii :)

un mic fragment muzical, obsedant. il repet fara sa stiu de unde sa il iau, cu ce sa il leg, de unde vine, ce vrea. dar imi place. si imi place jocul pentru ca stiu ca in cele din urma, dupa nenumarate repetari ceva se lumineaza. in rasucirea lui atinge treptat ceva, si apoi mai apare o nota, un cuvant, o stare, o amintire. si un inteles.

il las sa se cante in cerc, atenta la locurile pe langa care trece. ma simt ca intr-o plimbare in intuneric prin propria minte, stind ca lumina o sa apara atunci cand atingerea va fi indelung repetata, insistenta, fierbinte. uneori apare ceva, aproape o amintire, fara senzatii. doar presimtirea unui spatiu care s-ar putea deschide, ca amintirea faptului de a fi visat, fara amintirea visului.

nu stiu daca sunt si cuvinte pe acolo, dar le presimt. si in asteptarea lor imi rotesc in minte din nou si din nou sunetele. si la un moment dat apare. primul cuvant. A STORY. si senzatia aproape fizica a unui flash luminos, un fior de bucurie stiind ca amintirea va incepe sa se lumineze. apoi cuvantului i se asociaza o imagine, apar si alte cuvinte - nu multe, dar suficiente cat sa localizez ceva in timp si spatiu. locul din minte unde ma plimb acum e ca o mica pestera luminata de lumina unui chibrit. suficienta pentru siguranta si curiozitatea de a explora in continuare. 

da, am identificat cantecul, acum mai trebuie sa inteleg de ce. sa gasesc punctele de contact prin care l-am scos din pestera lui intunecata la suprafata, pe campiile batute ale mintii constiente.

da, astazi am scris si am cautat imagini care au legatura cu versurile cantecului si cu imaginile videoclipului. si am facut-o  oarecum neatent, stiind ca nu trebuie sa termin atunci ceea ce faceam, ca voi mai continua deseara (adica acum, cand povestesc).


si am mai facut un mic efort de conectare treptata, cautand videoclipul in conditiile in care imi aminteam doar cateva cuvinte ale cantecului si numele pictorului. si in cele din urma l-am gasit.
si acum ma bucur in continuare, cautand toate punctele de contact si stiind ca la batranete memoria antrenata acum o sa ma ajute sa mai recuperez una-alta. si sperand ca si atunci ma voi simti bine in propria minte descoperind vechile si mai noile conexiuni.

duminică, 8 februarie 2015

INNERFACE


INNERFACE  e un eveniment organizat de Studio Narcis. Eveniment in care se petrece exact ceea ce v-ati putea imagina. Si mai mult decat atat. Mult mai mult.
Fotografie. Mai exact, fototerapie. Fotografii ale chipului, ale mastilor, ale interiorului mastilor, ale spatiului sintre masca si chip, ale Egoului si Sinelui, ale trecutului si viitorului. Si posibilitatea de a le schimba.

Aparatul foto e magic. Cu un click intoarce un gand pe dos si o emotie pe fatza. N-aveai cum sa le fi vazut pana acum si din interior si din exterior. Incredibil, dar chiar se vede. Corpul tau arata aparatului de fotografiat ceea ce nu arata oglinzii.Iar ochiul se priveste pe sine si dincolo de, intelegand, in sfarsit...

Cand am inceput sa fotografiez nu stiam ce am sa vad. Cand am inceput sa fiu fotografiata stiam doar ce vreau sa spun. Fara cuvinte. Stiind cumva ca imaginea va condensa esenta din cele o mie de cuvinte intr-o clipa de constientizare.

In imaginea asta sunt eu, in relatie cu propriul copil interior. O clipa dintr-o secventa de relatie pasionala, cu iubire si ura, cu acceptare, respingere si iar acceptare. Evident, secventa cu final fericit. Ne-am regasit si ne-am impacat, inchegandu-ne autonomia si pastrand intimitatea. Ei, da, nu doar cu un simplu click, dar n-a fost nevoie de prea multe...


sâmbătă, 24 ianuarie 2015

Ora



,,sarbatoarea e incununarea pregatirilor de sarbatoare" / A de Saint-Exupery

O dată pe saptamana sau, uneori la două săptămâni, într-o o zi anume şi la o oră anume emoţiile mele se adună toate la suprafaţă. Unele dintre ele urmează să se exprime. De cele mai multe ori nu ştiu nici eu şi nici ele care sunt emotiile carevor avea întâietate. Cu câteva zile înainte toate se zbat şi se agită, iar eu încerc să le traduc în cuvinte, să le aşez unele lângă altele, cu legături, amintiri şi dovezi. Le explic că dacă mă lasă să le aşez în ordine, pot să le scot la suprafaţă pe toate. Doar să aibă răbdare să le scutur, să le îmbrac frumos pentru vizită. Unele aşteaptă, răbdătoare, de mulţi ani. Altele rup totul în jur. Nu eram decat eu în jurul lor, şi eu nu le mai ajung.

În ziua aceea, undeva/cândva, între după-amiază şi seară mă pregătesc să urc dealul. E linişte peste tot, nimeni în jurul meu din momentul în care închid usa şi momentul în care am ajuns şi sun la uşă. Drumul începe într-o grădină, se continuă pe străzile dintr-un cartier liniştit, trece printr-un parc, pe lângă o biserică mică-mică şi pe lângă o fântână secată, inutil păzită de patru broaşte verzi.Uneori pe alei se prelinge câte o pisică. Ma opresc si imi trec mainile prin blana ei.

De cele mai multe ori am timp să mă plimb puţin şi prin parc. E pustiu, şi chiar dacă uneori mai sunt câteva persoane, nu le aud. Alteori trec pe lângă parc, ocolesc biserica si aleg cealaltă intrare, doar pentru plăcerea de a vedea lumina aprinsă la ferestre. Atunci mi se pare că timpul se opreşte o clipă şi las să mă pătrundă bucuria. Clipa aceea mă umple atât de tare, încât nici emoţiile de la suprafaţă nu mai au nimic de zis. ,,Ce te aduce aici?” ,,Nimic, doar am văzut lumină la tine şi am intrat”. Totul e aşa cun trebuie să fie.

Aş putea să merg o staţie cu autobuzul, dar nu mă ajută cu mult. Aleg să merg pe jos, e drumul cel mai scurt – o jumătate de oră în ritm de plimbare, respiraţia sincronizată cu mersul, fiecare pas adâncindu-mi transa. Ieri am privit îndelung ceaţa şi picăturile de apă de pe crengi. Totul simplu, aproape perfect. Doar pentru că am ajuns aproape, la câţiva paşi şi câteva clipe distanţă de vârf. Aş putea să mă opresc şi aici, cu un pas înainte, să nu merg până la capăt, e atat de bine... dar emoţiile care acum sunt doar obosite de aşteptare şi-ar relua asaltul cu forţe sporite. Clipele de graţie trăite sunt doar împrumutate din cele care urmează, ca să mă ajute să fac ultimul pas.

După ce sun şi intru am câteva minute să mă reobişnuiesc cu lumea în care tocmai am intrat. Camera e vie şi atâta timp cât sunt doar eu în ea nu încetează să mă uimească. Nu se schimbă aproape nimic, dar totul e diferit. Nuanţe noi, moduri noi de a mă raporta la spaţiu. Stare de siguranţă trăită cu intensitate. Bucuria creşte cu violenţă, inundându-mă fără să mă rupă. Apoi ora începe.


joi, 8 ianuarie 2015

metamorfoze. metEMOrfoze. un fluture e o omida care a facut psihoterapie.



am gasit poza si afirmatia si mi-au placut. pentru ca am fost intotdeauna fascinata de ideea de metamorfoza. si de orice transformare mai mult sau mai putin completa la care am fost martora macar o clipa.
doar ca psihoterapia poate sa para ciudata aici, inserata intr-un proces firesc si natural. toti fluturii se formeaza din omizi si nimeni nu-i asista in treaba asta, ma rog, cu exceptia fluturilor de matase. iar fluturii de matase asistati nu mai ajung sa traiasca in starea de fluturi pentru ca ii crestem pentru firul de matase, si nu pentru zbor.

am vrut sa inteleg mai bine, sa-mi amintesc ce inseamna si am deschis manualul de zoologie – un manual vechi de peste o suta de ani, in care descrierea metamorfozei are un pic de vraja – din culoarea paginii, din limbaj – o vraja care te poate ajuta sa treci mai usor la metafora. bine, l-am ales si pentru ca intimitatile astea nu le-am gasit in manuale mai noi,

si am incercat sa-mi imaginez toate aceste transformari traite constient, sa-mi imaginez ca le simt in corpul meu -  si da, da, sustin ca psihoterapia e necesara.
o omida are o existenta de sine statatoare, o viata in care se deplaseaza, se hraneste, relationeaza, intr-un normal al ei, normalitate care e de fapt a altor specii. ar putea face asta pe  in continuare doar ca in interiorul ei, la un moment dat ceva incepe sa moara. nu stie ce, cum, de ce, dar presupun ca simte ceva. si copiii simt dureri de crestere cand cresc prea brusc si nu inteleg ce se petrece cu corpul lor.  in corpul omizii, apoi al crisalidei aproape totul moare si renaste.

oare cum ar fi sa traiesti asta constient, simtind cum ceea ce considerai a fi ,,trupul’’ tau se descompune treptat si in locul lui apare altceva, atat de diferit incat n-ai idee ce sa faci cu el?
cum e cand, adult fiind, si considerand ca traiesti o viata normala incepi sa simti ca ceva ce parea foarte firesc – obisnuinte, convingeri, valori – incepe sa moara treptat si in loc apare ceva ciudat ce nu se potriveste nici cu trecutul, nici cu prezentul?
si sunt stari in care nu te recunosti, pe care nu le poti controla, orice miscare ai face doare ca naiba. nimic in jur nu ti se mai potriveste, nimic nu mai e suportabil, te inchizi, te izolezi, doar ca schimbarea continua, moarte devine un proces indelungat, si nu ai nici cea mai vaga idee cum o poti opri, cum te poti opri.

in aceste conditii, alegerea starii de inconstienta pare imperios necesara. operatiile se fac cu anestezie generala. dar ce privilegiu sa poti asista treaz la tot ce ti se petrece... iar cineva sa fie alaturi, dezinfectand, curatand, regland doza de anestezic astfel incat sa nu simti durerea, dar sa intelegi ce se petrece... si povestindu-ti despre zbor, si ajutandu-te treptat sa descoperi regulile de functionare ale noului trup in aceeasi lume, vazuta acum de sus...



duminică, 28 decembrie 2014

Ganduri vechi si uscate...

Zilele trecute am vizitat oraşul unde te-ai născut şi am cules câteva amintiri din copilăria ta. Într-un fel sau altul crezusem că ai fost bătrân dintotdeauna, până când, într-o zi, furat de amintiri, ne-ai povestit cum ai învăţat să zbori pe strada C. Am rămas uimit şi încântat. Detaliile care te umanizau mă făceau fericit. Îmi aduceau mai aproape speranţa că într-o zi acea lumină orbitoare pe care o bănuiam în mintea ta şi din care ne dăruiai jerbe de artificii se va trezi şi în mintea mea...
Aşa că am intrat în oraşul tău cu această amintire – de fapt amintirea unei amintiri care nu-mi aparţine, dar mă aducea mai aproape de mine, cel care mi-aş fi dorit să fiu. Am cumpărat o hartă, cu o strângere de inimă; e foarte posibil ca în timpul care a trecut, numele străzii să fi fost schimbat. Sau, poate strada însăşi să fi dispărut.
Două zile m-am plimbat degeaba. Mă rog, nu chiar degeaba, m-am plimbat prin oraşul vechi, am vizitat bisericile şi prăvăliile de dulciuri, cele mai bune din câte am mâncat vreodată. În cea de a treia zi, cercetând nişte hărţi vechi în biserica în care sfântul arăta cu un deget ameninţător spre clădirea care se ghicea dincolo de ziduri, am găsit-o! Şi o primă scînteie luminoasă mi-a trecut prin faţa ochilor. Oh, bucurie peste bucurie, deci degetul arăta chiar într-acolo... am alergat pe marginea serii până la capătul ei de sus.
M-am aşezat întâi pe un colţ de zid să mă odihnesc. Am privit îndelung strada, până când casele care o mărgineau s-au estompat. Din fericire era seară şi strada aproape goală. Aşa că nimeni nu m-a văzut când am început să alerg cu marginile hainei fluturând, şi cu scânteile luminând o clipă şi apoi stingându-se  în urma mea. Pentru câteva clipe chiar am crezut că am să zbor. Şi poate chiar am zburat...
Când mi-am revenit, în lumina rece a felinarului de deasupra mea începuse să ningă cu fulgi cenuşii. Prima zăpadă a anului. Capul mă durea îngrozitor, scânteile se stinseseră toate şi nici urmă de poveste pe nicăieri. Mi-am strâns haina pe lângă mine şi am plecat mai departe.
În oraşul în care se spusese că ai fi putut fi, nimeni n-a auzit de tine. Şi totuşi, o urmă am găsit. Un volum de vechime incertă care putea foarte bine să fie al tau. Pecetea ta, autor necunoscut. Anticarul nu voia să-l vândă. Nu mă întreba cum l-am obţinut. Am căutat un loc liniştit unde să-l citesc. Mi-am imaginat că îl citesc cu vocea ta, suna cât se poate de credibil. La un moment dat am tresărit şi au apărut câteva scântei: ale tale erau cuvintele, le-am recunoscut! Oh, şi cît de frustrat fusesem când le-am auzit prima dată...

,,in copilarie bomboanele-cuvinte nu sunt asa importante. atunci se mananca fructele-senzatii si prajiturile-emotii, care cresc mai aproape de pamant :)
copacul cu cuvinte e pentru adulti, dupa ce trece ,,ce", ,,de ce", chiar si ,,cum" si creste ,,pentru ce" si se ofileste ,,la ce bun"...”

Am savurat acum cuvintele ca pe bomboane. Doar că gustul îmi părea vechi şi prăfuit. Imaginile revenite din trecut au plutit în faţa mea o vreme: ochii care îţi sclipeau când vorbeai despre acele bomboane cu toate aromele; gestul hotărât al mâinilor când pronunţai ,,cum”… privirea încărcată de semniifcaţii pe care mi-ai aruncat-o câd ai rostit ,,la ce bun?” pentru că acel ,,la ce bun” era al meu, zădărnicia care mă încerca înainte să te cunosc şi care mă chinuie şi acum, după ce ai plecat…
Şi am plecat şi de acolo.

Între timp, până când te voi găsi, îmi scriu propria carte. Am să o scriu fără să recitesc nici un cuvânt din ea până la final, până când te voi găsi. Vezi, îmi las şi îţi las sufcient timp… şi atunci voi fi tare curios să aflu dacă sclipirile pe care le voi prinde şi le voi strivi pe hârtie vor fi ale mele sau tot ale tale. Voi folosi pentru scris acel timp secret pe care mi l-ai dezvăluit atunci când mi-ai dăruit primul calendar, zilele pătrate şi albe dintre luni. Între ieri şi azi a fost un astfel de timp. Azi încep.

miercuri, 24 decembrie 2014

doua mii paispe, decembrie. varianta oficiala.

M-a provocat facebook la retrospectiva anului mai devreme decat de obicei... de ce nu? Si ce daca in saptamana ramasa se poate schimba totul? Am privit cu un pic de curiozitate pozele alese. Da, sunt momente importante din viata mea, dar nu esentiale. Ceea ce a fost mai important n-a avut cum sa fie fotografiat. Ce bine si ce pacat…

Cei doi oameni care mi-au marcat finalul lui 2013 si-au continuat actiunea. Cu ajutorul lor mi-am mentinut echilibrul intre mitologie si realitate, fascinatia pentru adancuri si exersarea de tehnici specifice pentru ridicarea la suprafata. Fiecare a jucat pe rand rolul recuperatorului si m-a ajutat sa cresc inca putin.

In martie, dupa reluarea ritualului Dochiei am avut curajul si norocul sa imi scot efectiv cojoacele. Ei, da, cate unul, incet-incet… in fata focului. Pentru ca da, cineva m-a asteptat in fata focului cel in jurul caruia ma tot invartisem in anii din urma. Despre asta nu se poate povesti. Pentru simplul motiv ca in spatiul magic in care ma dezbrac – cuvant cu cuvant, o emotie dupa alta, pentru a lasa la suprafata sectiuni fine din geologia personala – nu se aplica legile logicii si ale memoriei din starea de veghe… cuvintele inseamna altceva, si ceea ce spui e ceea ce vrei sa spui cu adevarat, dar nu stii cum. Si se intampla totusi.
Si continui sa o fac, uneori cu gratie, alteori impiedicandu-ma; si am inceput treptat sa trec si de partea cealalta, in rolul celui care face focul…

In vara am mai obtinut un dreptunghi de carton care imi confirma ca stiu sa fac focul. De data asta l-am luat in serios si dupa ce am zis ca nu, eu in nici un caz nu, am inceput sa ma joc cu copiii, incepand sa inteleg de ce nu voiam. Nici unul dintre noi nu a avut de suferit.

Daca ar fi sa aleg ziua cea mai fericita a anului ar fi una de vara, in care am petrecut cateva ore pe o plaja, doar eu, Mikka si un caine. Si o carte. Libertate, fericire, joaca, joc. Toata plaja, toata marea numai pentru noi.

Cea mai importanta miscare interioara? Sinteza intre terapie, povesti si margele. Consacrata in final intr-un hrisov virtual al imparatiei…  mai multe despre asta urmeaza pe blogul de margele…

Cea mai mare provovare? Sa dau ceea ce inca nu am. Sa am incredere in a cere pentru a da, pentru ca cei care astepta de la mine merita ceea ce le-am promis, chiar daca platesc asta cu zvarcoliri pe canapeaua din fata focului si cu eforturi de vointa de care nu m-as fi crezut capabila…


Cel mai mare dar primit? Un spatiu in care sa-mi eliberez focul interior… si care va deveni sediul Mentalservice – cea mai mare realizare a anului viitor. Care va sa vina…